Ella.

Nunca nadie supo la cantidad de veces que ella se encerró para poder llorar en paz. Nunca dejó que se sepa, no podía mostrarse débil porque eso haría que la lastimen, más. Ella debía vivir constantemente a la defensiva, recurriendo a comentarios sarcásticos como respuesta a criticas de gente estúpida, no podía abandonar su aspecto de frialdad, su falsa coraza. Así, y solamente así, creía que podía evitar ser herida, de nuevo.

Se equivocó.


Como se equivoca siempre.

Renacimiento.

La enfermedad generada por la desilusión. El sentirse mal estando solo, pero aturdido al estar rodeado de muchas personas. El amor por el frío, y por el calor. El miedo a la oscuridad, la molestia que genera la luz. La no-necesidad de comer, el hambre por la madrugada. El no sonreír, el necesitar hacerlo. El ser fría, y querer calor... miles y miles de sensaciones extrañas que pasan por mi mente. Confusión. Mareos. Gustos no definidos. Renacimiento.
Claramente no soy la persona que era cuatro años atrás, ni por fuera, ni por dentro. No soy esa chica que se sentía excluida, invisible, gorda y poco interesante. Soy alguien que se siente, hoy, todo lo contrario, ¿y está mal? Cambié yo, cambió la forma que tenía la gente de verme, cambió mi autoestima, que a pesar de que sigue siendo bajo, lastima menos. Sigo siendo fría pero me estoy derritiendo poco a poco. Río más, ayudo más, lastimo menos, no odio tanto. Soy yo pero a la vez alguien distinto... Soy yo en mi mejor momento. A semanas de Bariloche, en el mejor año de mi vida, con amigas a las que amo y me gusta ver bien (espero sea mutuo), con una familia que a pesar de los golpes bajos me quiere ver crecer, me quiere entera y desean -aun más que yo- que me convierta en una profesional, en lo que sea que haga.
Me tropiezo, caigo, me levanto y sigo... porque la vida es una sola y yo quiero vivirla. Porque solamente hay una "yo" y quiero convertirla en la mejor de su rubro. Porque no vine a este mundo a pasar desapercibida, porque estoy para mucho más, porque aspiro alto. Porque todavía me quedan fuerzas para soñar.

"No se piensa en el verano cuando cae la nieve" tal cual como dice la frase, así me sentí, en el momento más frío de mi vida nunca me vi así, nunca me imaginé llegar a estar así de bien, nunca me imaginé tal plena, con mis malhumores de siempre pero sigo entera, firme. Todo lo vivido me trajo hasta acá. No me arrepiento de nada.

“Curioso que vivir pueda volverse una pura aceptación, incluso esta aceptación de no aceptar nada, de irme casi antes de llegar, de matar todo lo que todavía no es capaz de matarme.”

—	Julio Cortázar.

Falso concepto de amistad.

Y es en este momento en el que me pregunto si soy yo quien está mal, o quien está mal es la gente. Si soy yo quien tiene el estereotipo equivocado de amistad o son ellos quienes no tienen los códigos que implica "ser amigo". Quizá es mi sobredosis de películas y ficción lo que me hace creer que un amigo es un hermano que sabe todo de vos, que está presente en absolutamente todas las situaciones de tu vida, que te escucha y lee tu tristeza en tu mirada, quien te mira a los ojos y sabe tu estado de ánimo, quien te acompaña por y para siempre. Tal vez lo encuentre algún día, o tal vez siga enamorándome de lo más cerca que tuve de llegar a eso, o quizá nunca lo voy a conseguir porque esa especulación de amigo ni siquiera existe. Aunque yo estaría dispuesta a serlo, estoy segura que alguien piensa como yo, si lee esto quizá se sienta identificado y quizá seamos amigos toda la vida pero estoy absolutamente segura de que ni siquiera yo misma me creo lo que estoy diciendo porque es absurdo, estúpido, cursi e irreal. Como la amistad incondicional. Como todos ustedes, hipócritas.

"La depresión es como estar ahogándose abajo del agua. Sólo que ves a todo el mundo respirando a tu alrededor"

La extraña sensación de "no quiero hablar con nadie pero los necesito a todos a la vez". La cruda realidad de que a nadie le importa, aunque finjan que sí, los que me acompañan hace años ya están cansados de mis depresiones, ya se hartaron y les da igual, ¿por qué? porque nunca me maté aunque quise hacerlo 500 veces, entonces... ¿para qué se van a preocupar? amago pero no hago nada. Soy tan cobarde que me da miedo vivir, pero no soy tan egoísta de morir por voluntad propia. Simplemente espero que algo malo me pase, quizá no muera, quizá solo quiera llamar la atención, asustarlos a todos. Quizá sólo quiero suicidarme sin morir en el intento.
Me estoy ahogando, sola, con el apoyo de mis padres en que lo haga, no hablo, no como, no me brillan los ojos, no siento, estoy muerta. Miro atrás y extraño tanto lo que era, quizá nunca fui radiante y feliz pero al menos tenía sueños, hoy estoy sumergida en la magnitud de mis fracasos, me hundí asimilando que nunca voy a llegar a nada. Me hundí en mi misma, y estoy en lo más profundo y oscuro de la ausencia de mi alma.

.

"Ciertas cosas te quedan como un tatuaje en el cuerpo. Yo tengo algunos versos tatuados en la memoria." -Cortázar

Domingo. Reflexión.

Quiero empezar a vivir porque el tiempo se me murió en mi histeria. Porque me quejé tanto que olvidé las cosas buenas. Porque odié todo y no amé casi nada. Quiero empezar a vivir porque la vida se me murió en mi orgullo.