La extraña sensación de "no quiero hablar con nadie pero los necesito a todos a la vez". La cruda realidad de que a nadie le importa, aunque finjan que sí, los que me acompañan hace años ya están cansados de mis depresiones, ya se hartaron y les da igual, ¿por qué? porque nunca me maté aunque quise hacerlo 500 veces, entonces... ¿para qué se van a preocupar? amago pero no hago nada. Soy tan cobarde que me da miedo vivir, pero no soy tan egoísta de morir por voluntad propia. Simplemente espero que algo malo me pase, quizá no muera, quizá solo quiera llamar la atención, asustarlos a todos. Quizá sólo quiero suicidarme sin morir en el intento.
Me estoy ahogando, sola, con el apoyo de mis padres en que lo haga, no hablo, no como, no me brillan los ojos, no siento, estoy muerta. Miro atrás y extraño tanto lo que era, quizá nunca fui radiante y feliz pero al menos tenía sueños, hoy estoy sumergida en la magnitud de mis fracasos, me hundí asimilando que nunca voy a llegar a nada. Me hundí en mi misma, y estoy en lo más profundo y oscuro de la ausencia de mi alma.
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