“Curioso que vivir pueda volverse una pura aceptación, incluso esta aceptación de no aceptar nada, de irme casi antes de llegar, de matar todo lo que todavía no es capaz de matarme.”

—	Julio Cortázar.

Falso concepto de amistad.

Y es en este momento en el que me pregunto si soy yo quien está mal, o quien está mal es la gente. Si soy yo quien tiene el estereotipo equivocado de amistad o son ellos quienes no tienen los códigos que implica "ser amigo". Quizá es mi sobredosis de películas y ficción lo que me hace creer que un amigo es un hermano que sabe todo de vos, que está presente en absolutamente todas las situaciones de tu vida, que te escucha y lee tu tristeza en tu mirada, quien te mira a los ojos y sabe tu estado de ánimo, quien te acompaña por y para siempre. Tal vez lo encuentre algún día, o tal vez siga enamorándome de lo más cerca que tuve de llegar a eso, o quizá nunca lo voy a conseguir porque esa especulación de amigo ni siquiera existe. Aunque yo estaría dispuesta a serlo, estoy segura que alguien piensa como yo, si lee esto quizá se sienta identificado y quizá seamos amigos toda la vida pero estoy absolutamente segura de que ni siquiera yo misma me creo lo que estoy diciendo porque es absurdo, estúpido, cursi e irreal. Como la amistad incondicional. Como todos ustedes, hipócritas.

"La depresión es como estar ahogándose abajo del agua. Sólo que ves a todo el mundo respirando a tu alrededor"

La extraña sensación de "no quiero hablar con nadie pero los necesito a todos a la vez". La cruda realidad de que a nadie le importa, aunque finjan que sí, los que me acompañan hace años ya están cansados de mis depresiones, ya se hartaron y les da igual, ¿por qué? porque nunca me maté aunque quise hacerlo 500 veces, entonces... ¿para qué se van a preocupar? amago pero no hago nada. Soy tan cobarde que me da miedo vivir, pero no soy tan egoísta de morir por voluntad propia. Simplemente espero que algo malo me pase, quizá no muera, quizá solo quiera llamar la atención, asustarlos a todos. Quizá sólo quiero suicidarme sin morir en el intento.
Me estoy ahogando, sola, con el apoyo de mis padres en que lo haga, no hablo, no como, no me brillan los ojos, no siento, estoy muerta. Miro atrás y extraño tanto lo que era, quizá nunca fui radiante y feliz pero al menos tenía sueños, hoy estoy sumergida en la magnitud de mis fracasos, me hundí asimilando que nunca voy a llegar a nada. Me hundí en mi misma, y estoy en lo más profundo y oscuro de la ausencia de mi alma.

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"Ciertas cosas te quedan como un tatuaje en el cuerpo. Yo tengo algunos versos tatuados en la memoria." -Cortázar

Domingo. Reflexión.

Quiero empezar a vivir porque el tiempo se me murió en mi histeria. Porque me quejé tanto que olvidé las cosas buenas. Porque odié todo y no amé casi nada. Quiero empezar a vivir porque la vida se me murió en mi orgullo.

No siento. No me sientan.

Últimamente mis días no tienen poesía. No transformo situaciones en literatura, no estoy bien pero tampoco se me ve quejándome. Podría ser peor, y también podría ser mejor. No quiero ser feliz, a decir verdad... me aterra serlo. Siempre que estuve arriba me bajaron a patadas, ¿para qué subir? 

Mil veces me quejé y dije "quiero sentir algo", pero cuando lo hice todos mis sentimientos fueron arrebatados, despojados de mí, sin culpa y sin asco. A nadie le importó destruirme de manera semejante, nadie se interesó por verme sentir. Pero a la hora de sufrir, mi vida era un show donde yo era la estrella, y mis espectadores eran decenas de hipócritas, decenas de personas que me odian sin siquiera conocerme, decenas de personas que antes me admiraban, o halagaban por interés, toda esa gente a la que decepcioné sin conocer, todos esos anónimos que sufrieron un amor-odio hacia mí, a todos ellos les hablo con mi mayor sinceridad y les digo: me da igual. Nunca me conocieron pero fingieron hacerlo. Ahora me odian por "crímenes" que no cometí, por no ser lo que ellos esperaban que fuera, por no ser ni la mitad de lo que creían que era. Soy una persona común que escribe por odio. Pero también amo, siento, sufro, lloro, río (poco), vivo. Al igual que todos ellos. No me odien por ser yo misma. Ni me quieran por algo que no soy.