Locura y desamor.

Miércoles 20 a las 20 hs.

        

    Miércoles, nostalgia, la lluvia y tu recuerdo. Esto era exactamente lo que esperaba para el día de hoy. Las cosas no marchan bien y en momentos como este pienso… ¿realmente sos feliz?

Ese cansancio que se nota en tu forma de expresarte cuando discutimos… ¿realmente sos feliz?

La forma en la que me mirás cuando actúo tan indiferente… ¿realmente sos feliz?

La manera en la que me tratás cuando te echo en cara todo lo que odio de vos, la decepción que marcan tus palabras… decime, ¿realmente sos feliz?

 Me concentro tanto en mi bienestar, que olvido el tuyo. Sé que no soy perfecta, sé que quizá odies mil cosas de mí, sé que el motivo por el cual no las decís es… nada más, ni nada menos, que mi felicidad. Me odio, me odio tanto al ser tan poco conformista, ¿por qué no puedo simplemente aceptarte como sos? ¿por qué no puedo, al menos, morderme la lengua y tragarme todas mis palabras? ¿esto es la sinceridad? ¿esto es lo que la gente tanto admira de mí? Me importa un carajo mi transparencia si no te puedo hacer feliz. Sé que te quiero conmigo, sé que amo que me quieras con vos, pero… ¿así? Sonreís y soy la mujer más feliz del mundo, discutimos y me transformo en lo más mediocre y depresivo que pisó el planeta tierra. Discusiones las tienen todos, pero yo estoy luchando conmigo misma, con una pendeja inestable que no puede controlar sus emociones. ¿No serías más feliz al lado de alguien que te sonría las 24 horas del día? ¿no serías más feliz al lado de alguien que pueda controlar su sentir? ¿no serías más feliz sin… mí?

No sé si vas a seguir amándome por la mañana, no sé cómo pueda llegar a actuar hoy, no sé qué me pasa, sé que te amo tanto que no entiendo mi forma de actuar. Es tu decisión, mis más sinceras palabras no podrían convencerte de seguir sintiendo lo que te da miedo sentir. Yo no sé nada de la felicidad, ni del rol que cumple una mujer siendo novia, pero te juro que lo intento. Soy una profesional en el desamor y la locura que este trae, tanto que parece que lo busco todo el tiempo, estoy enferma, ¿vas a seguir amándome cuando me transforme en una demente?

Perdón… no quiero cambiar, pero me veo obligada a hacerlo, si tu bienestar depende de mi tristeza, me conformo con ahogarme mientras vos reís.

Que seas muy feliz, te lo desea: tu novia.

¿A quién quiero engañar? No puedo vivir sin vos.

Un par de palabras tuyas dominan mi sentir, escribime “te amo” en un papel, y cada vez que lo lea me hará feliz por el resto de mis días.

 Eternamente tuya, Julietta.

Dolor. Superación. Reset. Fortaleza.

Tantas veces nos atamos al infierno, tantas veces nos dejamos caer en brazos de quién no nos ama, tantas veces pusimos toda nuestra confianza en la persona incorrecta, tantas veces nos hicimos tristes. Somos jóvenes, sí, nos queda toda una vida llena de situaciones y personas así, pero el dolor no tiene edad, lo llevamos desde que nacemos hasta que morimos, sólo que con el pasar de los años los problemas cobran seriedad y lo que nos hizo tristes en el pasado es sólo un recuerdo, una anécdota. Perdemos a alguien a quién amamos y creemos que el mundo se nos cae encima, nos ahogamos pero vemos como todos respiran a nuestro alrededor. Pasan días, semanas, meses y el dolor punzante que sentíamos en el pecho cada vez que escuchábamos su nombre se va disolviendo, la película de momentos que pasábamos en el cine de nuestra memoria a diario se transforma en vagos recuerdos que traemos a nuestra mente en ocasiones especiales, como una madrugada de domingo, por ejemplo. Un día, se va todo el dolor y la agonía que sentíamos, se transforma en nostalgia y superación. Las personas que nos rodean nos empiezan a ver felices de nuevo, recobramos la alegría que creíamos extinta, comenzamos a sonreír, a sentir, a vivir, a disfrutar. Una noche, sin aviso previo, él vuelve, la historia se repite, las amistades nos dejan de lado porque no pueden comprender como llegamos a autoflagelarnos tanto a tal punto de volver a clavar el mismo cuchillo en la misma herida que acaba de cicatrizar, pero que todavía no perdió su profundidad. Comenzamos de cero, pero esta vez... todo es diferente, no nos brillan los ojos al mirarlo, ni al leer las letras que nos dedica... perdimos la confianza. Abrimos los ojos, miramos a nuestro alrededor, respiramos hondo y admitimos que las cosas nunca van a volver a ser como antes, no extrañamos a esa persona, sólo a los recuerdos que trajo con ella, pero cambiamos, crecimos, aprendimos a enamorarnos, de la persona correcta, en el momento correcto, con la medida correcta. Nos hacemos fuertes y perdemos un poco de sensibilidad, con cada historia que vivimos dejamos de ser tan susceptibles, nos invade un tipo de fortaleza que nosotros mismos desconocemos pero lo notamos cuando nos acercamos a ese mueble, abrimos la caja donde guardamos todas sus cosas, leemos su carta y el papel ya no se moja con nuestras lágrimas. Recordamos todo, pero no anhelamos nada. El tiempo ya pasó, se superó y no se recupera, pero ya no nos duele, no se siente como antes cuando somos nosotros los primeros en decir "ya está, me voy, adiós".

Me cambió el concepto

Quizá no pasó mucho tiempo desde que estamos juntos.. Pero sólo un invierno y un verano, me bastaron para darme cuenta de que sos la persona indicada, la cual estuve esperando desde que caí en este pozo sin fondo. ¿Sabés por qué? en vos veo la luz que me tranquiliza, siento que siendo como soy puedo confiarte algo de lo mas boludo hasta mis mas profundos secretos, ¡sos mi compañera incondicional!
La verdad que sería tonto de mi parte quedarme con mi orgullo y dejarte ir así como si nada, así que quiero hacer cualquier cosa con tal de que te quedes a mi lado, porque sin vos... ¿cómo sería mi vida? bueno, probablemente como lo fue siempre: vacía, melancólica y ahogada en una rebosante soledad.
Me la pasé buscando la manera de llenarme a mí mismo para sentirme bien, ¡feliz!, más allá de toda la felicidad que te puedan traer los placeres, en vos descubrí algo con lo que nunca antes había flashado: Amor comprensión y ese extraño sentir que se percibe al sentirse importante o especial para alguien.
¿Sabes qué es lo que pensaba? que solo yo iba a sentir esto.. que yo me iba a enganchar mucho más que vos! y lo mejor de todo es que me equivoqué! porque con cada gesto y con cada detalle, me demostrás amor. Después de todo lo bueno y lo malo que me hiciste sentir, puedo decir con firmeza que.. Estoy pura y exclusivamente enamorado de vos. Lo único que deseo es tu bienestar, porque si no estás feliz, yo no puedo estarlo.
Aún así, siento que estoy en deuda con vos y no me comporto como debería pero... tengo toda una vida para compensarte y demostrarte la importancia que cumple tu rol en mi vida. Serás una chica, pero para mí sos la única chica con la que quiero compartir mi tiempo, sonrisas, lágrimas, el silencio y las ganas de seguir adelante! la vida no es perfecta, pero perfectos son los momentos en los que el tiempo vuela mirándote de cerca y sintiendo que lo estoy aprovechandolo con la chica que disfruta verme feliz!
Mujeres hay muchas, demasiadas, y entre tantas, no podría amar a ninguna otra con tanta intensidad.
Julietta.. con vos me saque la lotería, gané algo que no podría conseguir ni habiendo sacando el loto, la quinella o el quini 6, algo más valioso.. amor puro y sincero.
Quizá lo que leíste ya lo habías leído antes, y no voy a cansarme de decirlo porque... estoy enamorado y me enamoré como nunca antes lo había hecho, me enamoré con el corazón, lo hago en exceso y todavía estoy en progreso.
¿La gente? la gente podría decir cualquier cosa viéndolo de afuera, pero nadie puede verlo desde mi cabeza,  y verte como te veo. Cualquiera me diría que son puras cursilerías o algo por el estilo pero yo creo que cualquiera no puede sentir esto con tanta fuerza.
Voy ser el primero en amarte,
Voy a ser quién cumpla todos tus caprichos (por más caprichosos que sean)
Voy a estar ahí siempre que necesites afecto, compañía o simplemente alguien con quién hablar,
Voy a estar ahí cuando llores,
Voy a estar ahí para verte reír,
Voy a estar ahí cuando cuando te vallas, esperar a que vuelvas.
Voy a estar para  todo lo que necesites.
Cualquiera puede prometer y soltar palabras solo para complacerte, ilusionarte, etc pero..
Yo voy a estar ahí para ayudarte a remarla y seguir adelante ante lo que sea...


Nada ni nadie puede cambiar esto, que los demás se curtan, si, vos......curtite!
porque si todo esto te pareció cursi, entonces, la verdad... Soy un cursilero y estoy orgulloso de tener un tesoro tan preciado como lo es mi hermosa novia Julietta!
Y estoy agradecido porque al fin y al cabo el sol salió después de granizar, un nuevo día empezó y hoy, con vos... Es mágico♥
El día que deje de amarte, va a ser en mi funeral, cuando deje de sentir y mis tripas muertas ya no funcionen más :3 ¿Ok?
GRACIAS por estar conmigo, GRACIAS por hacerme tan feliz, GRACIAS por hacerme sentir tan amado,
y GRACIAS por hacer de mis días con vos únicos!
Te amo en cuerpo y alma mi amor...
Nunca dejes de amarme, ¿dale? por que yo lo seguiría haciendo, pero no sería taaaaaaaaaaaaan lindo como lo es ahora.
Eternamente agradecido con vos, tu mamá y tu papá... Por eso, no voy a fallarte, hacerlo seria fallarme a mí mismo como persona, a vos y a todos los que creyeron en nosotros (son pocos)
Dame tu mano, yo por mi parte, jamás la voy a soltar♥
Demostrarlo, te lo quiero demostrar con cada una de las letras que te escribo mi amor :)
ya lo voy a hacer de otras maneras..
¿VISTE? lograste que te escriba, porque podés hacer lo que quieras conmigo!
Y... los tontos que quieren figurar, divagar o los que tengan algo para decir, NO ME IMPORTA.
Yo tenía que decir todo lo que me haces sentir (en realidad no dije todo)
las palabras no me bastan, esto solamente es.. Algo de TODO lo que sos para mí, y cada día que pasa es aún más grande♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥  J & J ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 ATTE: Tu novio ♥

La ley primera.

Mi ley primera siempre fue no conformarme con poco, nunca lo hice, odio el conformismo que invade a las personas cuando las carcome el pensamiento de "bueno, peor es nada". Ya me di la cabeza contra la realidad varias veces y me di cuenta de que la nada es mejor que ese algo que tenemos por miedo a perderlo todo, ese algo es la persona a la que nos atamos por miedo a la soledad.
¿Y ahora? ahora lo tengo todo, todo lo que una persona podría necesitar para conocer ese agujero sin fondo al que los optimistas llaman "felicidad". Encontré el amor de mi vida, me compenetré con una amiga que se que va a estar conmigo el resto de mis días, no tengo problemas con nadie, tengo una familia, un poco caótica pero comprensiva, tengo todos los caprichos que se me puedan llegar a ocurrir, ¿qué me falta? probablemente nada, pero esta nada es un todo para mí. Me siento llena y vacía a la vez. ¿Es normal? ¿es natural sentirme de esta manera? amo lo que tengo con todo mi corazón y estoy extremadamente conforme con eso, no me falta alguien, me falta algo, y ese algo probablemente sea yo misma, escribiendo esto estoy llegando a la nostálgica conclusión de que lo que me falta son metas, sueños, algo por qué luchar, siempre tuve las cosas tan fácil... quiero hacer algo por mi cuenta, quiero estar orgullosa de mí misma, quiero que mis seres queridos estén orgullosos de mí, quiero dejar de ser un problema para todo el mundo y convertirme en una solución. Quiero, simplemente, algo por qué luchar.
Mientras tanto me voy a dedicar a cuidar a las personas que tanta felicidad me dan: mi familia, mi novio, y mis amigos, los reales. Este es un año de muchos cambios y transiciones para mí, a mis cortos 17 inviernos voy a haber vivido muchas cosas, y no quiero que se me escape la alegría en un golpe de estrés y torpeza, no me permito por nada en el mundo perderte, a vos, sí, a vos, a vos que me diste a entender que sos el amor de mi vida, a vos que me sacaste de lo más profundo y me llevaste a lo más alto de mi fe en las personas, a vos cuya única intención es hacerme feliz, a vos, sí... a vos te quiero tener conmigo por el resto de mi vida, esa va a ser mi ley primera.

Remember

Mi peor error fue haberte dedicado mi vida, habiendo tantas canciones.

Prometí no dejarte caer. Nunca.

Se fueron con vos mi inspiración, mis letras y mis ganas de escribir. Siempre fue así, tu presencia aliviaba el caos que me tocaba padecer y tu ausencia lo agravaba 3 veces más, si para cualquiera un simple malestar ya es una pesadilla, imaginenlo a su máxima potencia y sabrán como llegué a sentirme. Supe desde el primer momento que debía "darme la cabeza contra la pared" varias veces, yo misma, para lograr entender que... no vas a cambiar. Yo no voy a cambiar. Nosotros no vamos a cambiar. Si nunca pudimos o supimos estar juntos, ¿por qué habríamos de estarlo ahora que no está dentro de nuestras posibilidades? A mí me gusta sufrir, esa sería mi respuesta, y con vos podía ser la mujer ("mujer" sigo sintiéndome una nena) más feliz del mundo un día y al otro sentirme la más miserable, reemplazable, mediocre, inútil y olvidada que podría haber pisado el planeta tierra. Así me hacías sentir. Así me hacés sentir. Fuimos parte de un sube y baja emocional en el cual vos siempre estuviste arriba y por lástima o compasión me dejabas subir de vez en cuando. "Más arriba estás, más fuerte caés" lo aprendí con vos, no me lo enseñaste directamente, esas palabras nunca salieron de tu boca, simplemente lo tengo como experiencia por todo lo que nos pasó, bueno.. lo que me pasó. Siempre te hice tan bien... no lo entiendo, no logro comprender tu capacidad de destruirme en un segundo, y mi incapacidad de hacerlo, ¿por eso me amabas? ¿por ser la única persona en insultarte por tu bien? ¿la única en abrirte los ojos aunque te duela? ¿la única capaz de nunca dejarte caer? A mis cortos 16 años sólo quise "enseñarte" a que te alejes de todo dolor. Te alejaste de mi. Y yo nunca te hice sufrir. Creo que no lo aprendiste muy bien.