“Y hoy que lo he vuelto a ver, he visto que ya estaba bien, qué genial. Sigue estando lejos y yo sigo estando rota, pero lo importante es que esté bien.”

¿Superación?

Destrucción, ojeras, palidez, depresión, insomnio. Mi pasado. Lugar al que no quiero volver. Lugar que creo haber superado, lugar al que temo regresar. Lugar, o estado, ¿a quién le importa? si me pertenece. Me apropié de él como si fuera algo mínimamente positivo, no estoy preparada para dejarlo ir completamente, supongo, pero de algo estoy segura... me niego a caer.

Las mejores ideas llegan cuando estás enamorado, cuando tenés el corazón roto o cuando tenés insomnio. Yo tengo todo eso. 

Voy a quemar la piedra de tu locura, así no hay amargura y se va el dolor...

Y si hay momentos que me gustaría revivir idénticos a como pasaron en realidad, son esos diez días en Bariloche. Por un grupo excelente, por un viaje inolvidable, por anécdotas memorables, por paisajes que nunca serán borrados de mi memoria, por risas, chistes, viajes largos que se pasaban volando... al igual que todo mi viaje de egresados. Un día antes de ir dije "no me quiero ir, porque eso implica volver" cerré los ojos y cuando los abrí ya estaba en el micro volviendo a esta ciudad que... tan pocas alegrías me trae. Pero no lo repetiría, porque fue perfecto así como fue, y si vuelvo... no sería igual. Aún así, espero que algún día volvamos todos, juntos, TODOS, porque si alguno faltara no sería lo mismo, y si no sería lo mismo, no quedaría grabado en mi mente de la manera en que quedó. "A Bariloche no lo superás más" decían, y tienen razón.

La banda de Parra llegó, o o eo.

601♥

Bigote♥♥

Ella.

Nunca nadie supo la cantidad de veces que ella se encerró para poder llorar en paz. Nunca dejó que se sepa, no podía mostrarse débil porque eso haría que la lastimen, más. Ella debía vivir constantemente a la defensiva, recurriendo a comentarios sarcásticos como respuesta a criticas de gente estúpida, no podía abandonar su aspecto de frialdad, su falsa coraza. Así, y solamente así, creía que podía evitar ser herida, de nuevo.

Se equivocó.


Como se equivoca siempre.

Renacimiento.

La enfermedad generada por la desilusión. El sentirse mal estando solo, pero aturdido al estar rodeado de muchas personas. El amor por el frío, y por el calor. El miedo a la oscuridad, la molestia que genera la luz. La no-necesidad de comer, el hambre por la madrugada. El no sonreír, el necesitar hacerlo. El ser fría, y querer calor... miles y miles de sensaciones extrañas que pasan por mi mente. Confusión. Mareos. Gustos no definidos. Renacimiento.
Claramente no soy la persona que era cuatro años atrás, ni por fuera, ni por dentro. No soy esa chica que se sentía excluida, invisible, gorda y poco interesante. Soy alguien que se siente, hoy, todo lo contrario, ¿y está mal? Cambié yo, cambió la forma que tenía la gente de verme, cambió mi autoestima, que a pesar de que sigue siendo bajo, lastima menos. Sigo siendo fría pero me estoy derritiendo poco a poco. Río más, ayudo más, lastimo menos, no odio tanto. Soy yo pero a la vez alguien distinto... Soy yo en mi mejor momento. A semanas de Bariloche, en el mejor año de mi vida, con amigas a las que amo y me gusta ver bien (espero sea mutuo), con una familia que a pesar de los golpes bajos me quiere ver crecer, me quiere entera y desean -aun más que yo- que me convierta en una profesional, en lo que sea que haga.
Me tropiezo, caigo, me levanto y sigo... porque la vida es una sola y yo quiero vivirla. Porque solamente hay una "yo" y quiero convertirla en la mejor de su rubro. Porque no vine a este mundo a pasar desapercibida, porque estoy para mucho más, porque aspiro alto. Porque todavía me quedan fuerzas para soñar.

"No se piensa en el verano cuando cae la nieve" tal cual como dice la frase, así me sentí, en el momento más frío de mi vida nunca me vi así, nunca me imaginé llegar a estar así de bien, nunca me imaginé tal plena, con mis malhumores de siempre pero sigo entera, firme. Todo lo vivido me trajo hasta acá. No me arrepiento de nada.

“Curioso que vivir pueda volverse una pura aceptación, incluso esta aceptación de no aceptar nada, de irme casi antes de llegar, de matar todo lo que todavía no es capaz de matarme.”

—	Julio Cortázar.