Mi límite.

Todos los pasos que doy por tratar de estar mejor no hacen más que empeorar las cosas. Tan solo busco ser feliz ¿vas a odiarme por eso? necesito comprensión, ¿qué recibo? insultos. No me gustaste por eso, empecé a salir con vos porque sentí que eras la única persona incapaz de lastimarme, y hoy ante uno de tus enojos solo... solo me destruiste, no con palabras que salieron sin querer durante tu ataque de ira, no, fueron palabras premeditadas, formadas con un solo objetivo: lastimarme, como yo lo hice con vos, ¿cómo se llama eso? venganza. Me merezco todo esto, ya lo se, pero sinceramente creí que tu amor iba más allá de un enojo, estúpidamente pensé que solo querías verme bien, no te digo que me trates como a una princesa cuando me equivoco, solo... no me maltrates, ¿pido mucho? No sé con quien estoy, no sos la persona que conocí, no hoy, no esta noche, ni la anterior, ni la anterior a la anterior, nos estamos desmoronando de a poco y no hay nada que podamos hacer para cambiarlo, vos y tu mente cerrada no aportan, yo destruida y con orgullo tampoco. Simplemente no quiero que me lastimen más, nadie, por favor, no soporto más todo esto. Siempre me preocupé más por la otra persona que por mí, pero hace tiempo me cansé de que me pasen por encima, no lo permito, eso no me hace feliz, pero si fuerte, y hoy es el último día en el que le doy el lujo de lastimarme a alguien. Los límites duelen, los puntos finales también, pero este es el mío, este es mi tope, la gota que rebalsó el vaso, hoy, sinceramente puedo jurar que a mis cortos 16 años, sufrí demasiado. Demasiado dolor para alguien tan joven.

                                         ¿∞? no lo creo...

Vas a estar bien.

Pero te extraño

Te tengo pero te extraño, probablemente sea el hecho de que no te tengo como desearía tenerte, sumado a la horrible melancolía que trae no poder hacer nada al respecto. Te tengo, pero te extraño.

No cambiaría nada

¿Cómo termina lo que nunca empieza? ¿cómo dejo de esperarte si nunca llegás? ¿cómo te olvido? decime cómo lograste hacerlo, ¡¿cómo?!

 Estoy esperando por algo que soy consciente de que nunca va a llegar a mí, si las cosas no se dieron en años, años de idas y vueltas, años de "te amo" y a los días "te odio", años de vivir confesándonos cosas... en vano, nunca llegamos a ningún lado ¿por qué habríamos de lograr algo ahora? Hoy en día lo que sentimos es más fuerte que nunca ¿cómo superamos eso? Creo que lo que mantiene firme a nuestro amor es que... es imposible, clandestino, prohibido, no llega a concretarse, es incondicionalmente nada. Va a llegar alguien mejor, o alguien más fácil y me vas a dejar sola, duele pero es la verdad. No quiero obligarte a que me ames sólo porque yo te amo, pero en estos momentos... sé que me amás, pequeños detalles lo demuestran y grandes cosas tiran todo para atrás. Habíamos prometidos nunca dejarnos solos, nunca lo hicimos; creímos que alejarnos iba a ser lo mejor para los dos, nunca lo fue. Pase lo que pase nunca terminamos de alejarnos, estamos en medio de un resorte emocional que... bueno, por mucho que nos abramos, que nos distanciemos, siempre pero siempre regresamos al mismo lugar, nos une algo, algo que todavía no termino de definir, una incondicionalidad que hace que estemos con quien estemos, estemos donde estemos, estemos haciendo lo que sea que estemos haciendo, nosotros siempre nos pensamos. "Nunca fuimos nada, pero siempre hubo algo" esa es la frase que siempre me hizo acordar a nosotros, si es que existe un "nosotros". No quiero atarte, juro que no quiero atarte a nada, simplemente te quiero... un poco más cerca. Nunca fuimos perfectos, de hecho siempre fuimos un desastre, pero siempre juntos, nunca quise cambiar nada, sí mejorar algunas cosas que me dolían, como el hecho de que seas tan inestable, y un día digas SI y al otro NO, pero creo que eso fue lo que hizo que me des vuelta la cabeza. Te pienso, te escribo, te anhelo, te protejo, te extraño, te soporto, te ayudo, te miro, te deseo, te quiero, te recuerdo, te observo, te leo, te escucho, te espero, te celo, te cuido te entiendo, te lloro. Te amo.

Algo nuevo.

Voy a buscar algo nuevo para mí, un nuevo dolor para mi sentir, un nuevo amor. Voy a salir a buscar el medicamento correcto para hacer que se me olvide.

Estamos a  nada  de serlo todo.
Pero estamos cerca de estar muy lejos.

En este momento juro que somos infinitos.

Tus palabras sirvieron para salvarme. 

Me hacés tan feliz que me hacés mal, más bien... me vas a hacer mal. Me tenés tan alto que temo enormemente que me tires, que me dejes caer. Por eso había jurado no volver a enamorarme, una vez toqué fondo, me lastimaron tanto que me enfermé, físicamente, si un hombre te hace tener una hemorragia interna y te das cuenta de eso porque escupís sangre ¿seguirías amándolo? ¿extrañándolo? Yo sí. Cuando me di cuenta de que había perdido toda mi esencia, de que me estaba volviendo loca, de que me perdí a mi misma, a lo que yo solía ser, decidí parar, tomé el camino difícil de superar y seguir por mi cuenta, sin psicólogos, psiquiatras, ni pastillas, no podía permitir que un hijo de puta me destruya así, ¿verdad? Dejé todo, todo lo que me lastimó de él, todo lo que me enfermaba, todo lo que me había convertido en una demente, capté todas las amenazas que insistían en internarme, y me rehusé, sí, me volví loca, destruí todo lo material que tenía a mi alcance, llegué a golpear a mi mamá, llegué a intentar estar muerta, pasé mis límites. Me juré volver a ser la mina independiente que no necesitaba a alguien para sentirse completa y ahí, justo ahí cuando ya lo había logrado llegaste vos, me arreglaste incluso desconociendo todo lo que yo había vivido, me amaste, me cuidaste, me hiciste vivir, me diste todo lo que nunca nadie me había dado a cambio de una sola cosa: mi bienestar. No sé lo que nos deparará la vida, porque el destino es muy hijo de puta y nos va a poner mil piedras en el camino que nos confundan y nos hagan pensar "tal vez no estamos destinados a estar juntos" y tal vez no lo estemos, pero si nos encontramos y elegimos entre tanta gente nada malo podría salir de todo esto, estoy eternamente enamorada, de vos y de lo que me hacés sentir cuando estamos juntos, me siento hermosa, plena y realizada, se puede caer todo mi mundo abajo, pero si abro los ojos y te veo a vos, se que las cosas no son tan malas, se que todo va a estar bien. Desearía que todas las mujeres encuentren a alguien así cómo vos, por dos motivos: 1) para que no intenten quedarse con vos porque sos mío y las mataría. 2) para que todas sepan que pase lo que pase, atraviesen lo que atraviesen siempre va a haber alguien dispuesto a amarlas, cómo dije: a mi me quebraron, me destruyeron una vez, pero ahora encontré a alguien que está juntando los pedazos. De eso se trata el amor.

                                        ∞