No finjo estar bien, solo finjo que no me importa

Yo nunca finjo estar bien, nunca me van a ver con una sonrisa mientras estoy destruida por dentro, eso es para falsos, para gente a la que le gusta usar caretas, a mí no, reitero: yo no finjo estar bien, solo finjo que no me importa. Cientas, miles y millones de veces demostré hasta los más pequeños enojos ante esas situaciones que quizá ni lo merecían, hoy abro los ojos mirándome desde afuera y me doy cuenta de que estoy dejando pasar cosas realmente importantes por el simple hecho de que no quiero seguir quedando como una histérica, porque... no lo soy, solo le doy mucha importancia a todo, soy muy sensible aunque nadie lo crea, pero no con todos, solo con él... bueno, con dos personas, y sinceramente todo lo que hagan me afecta el triple, más que a cualquiera, me cansé de fingir que no me importa. Ahora sí, me harté de pretender que está todo bien, que no me interesa, que yo estoy bien y que no pasó nada, mientras me duele, no estoy siendo yo misma y solo pido una cosa: déjenme ser.

Y a veces pienso... si me mato o me muero accidentalmente... ¿le importará a alguien? ¿alguien sufrirá mi ausencia además de mi familia?

"Y espero no suicidarme en la ducha, fin."

Y te digo algo peor? ya no le encuentro sentido a mi existencia.

Extraño las épocas en las que era la chica invisible a la que todos ignoraban y cuyos amigos eran reales, ahora estoy rodeada de hipócritas y unos cuantos interesados, me resigné a alejarme de la gente nueva y conservar a los amigos que estuvieron conmigo en mis peores decadencias, o, si realmente quiero entablar amistad con alguien nuevo, que no sea alguien que me hable elogiandome porque le gusta como soy y desearía ser igual, vamos, no busco eso, no busco a alguien que me quiera por como me visto, por las fotos que saco, por como escribo o por como hablo, busco a alguien que me quiera como soy, que esté ahí para mí cuando nadie más quiera estarlo. Estoy sola, amo estar sola, odio sentirme sola, ¿y saben qué es lo peor? que estoy sola y rodeada de gente a la vez. Conseguir amigos de verdad es muy difícil, pero tampoco me quita el sueño, y hablando de dormir... ya ni duermo, o duermo poco, no sueño y si sueño son pesadillas, ya no soy feliz ni cuando duermo, a veces siento que deben creer que soy una dramática, pero es que no entienden lo feo que es vivir así, solo le doy gracias a los amigos de fierro que siempre están, todavía no pierdo la fe en las personas, sigo amando, sintiendo, riendo, viviendo, intentando, no me rindo, y espero no suicidarme en la ducha, fin.

Es tu decisión

Si algo aprendí en lo que llevo de vida es que no hay nada más problemático que insistirle en quedarse a alguien que se quiere ir, quizá esa persona busque que le rueguen y por eso adquiere la actitud que adquiere y perdón, pero yo no voy a rogarte. Llamalo "orgullo" si eso te consuela, yo lo voy a llamar "amor por mí misma" si, yo me odio, así que esto es algo irónico, pero por mucho odio que me tenga JAMÁS voy a rebajarme, nadie merece la degradación del ser amado, y menos vos, y menos yo. Te abro las puertas si querés irte, pero las cierro si querés volver, no me gusta acostumbrarme y desacostumbrarme y si me tengo que adaptar a perderte, jamás podría adaptarme a recuperarte otra vez. Sólo tenés una oportunidad, una decisión para hacer que las cosas cambien o se arruinen por completo, no hay dos chances, no hay arrepentimientos, no hay remordimientos, no hay segundas oportunidades, es ahora o nunca. 

Mi límite.

Todos los pasos que doy por tratar de estar mejor no hacen más que empeorar las cosas. Tan solo busco ser feliz ¿vas a odiarme por eso? necesito comprensión, ¿qué recibo? insultos. No me gustaste por eso, empecé a salir con vos porque sentí que eras la única persona incapaz de lastimarme, y hoy ante uno de tus enojos solo... solo me destruiste, no con palabras que salieron sin querer durante tu ataque de ira, no, fueron palabras premeditadas, formadas con un solo objetivo: lastimarme, como yo lo hice con vos, ¿cómo se llama eso? venganza. Me merezco todo esto, ya lo se, pero sinceramente creí que tu amor iba más allá de un enojo, estúpidamente pensé que solo querías verme bien, no te digo que me trates como a una princesa cuando me equivoco, solo... no me maltrates, ¿pido mucho? No sé con quien estoy, no sos la persona que conocí, no hoy, no esta noche, ni la anterior, ni la anterior a la anterior, nos estamos desmoronando de a poco y no hay nada que podamos hacer para cambiarlo, vos y tu mente cerrada no aportan, yo destruida y con orgullo tampoco. Simplemente no quiero que me lastimen más, nadie, por favor, no soporto más todo esto. Siempre me preocupé más por la otra persona que por mí, pero hace tiempo me cansé de que me pasen por encima, no lo permito, eso no me hace feliz, pero si fuerte, y hoy es el último día en el que le doy el lujo de lastimarme a alguien. Los límites duelen, los puntos finales también, pero este es el mío, este es mi tope, la gota que rebalsó el vaso, hoy, sinceramente puedo jurar que a mis cortos 16 años, sufrí demasiado. Demasiado dolor para alguien tan joven.

                                         ¿∞? no lo creo...

Vas a estar bien.

Pero te extraño

Te tengo pero te extraño, probablemente sea el hecho de que no te tengo como desearía tenerte, sumado a la horrible melancolía que trae no poder hacer nada al respecto. Te tengo, pero te extraño.